Natal na minha terra natal!

Depois de muitos anos, estamos de volta a Angra dos Reis, deixando de lado aquela terra que faz muito calor o ano todo. O fato é que estar na terra onde eu nasci é muito melhor do que estar em qualquer outro lugar. Adoro minha família, principalmente porque lá ninguém está preocupado em cuidar da vida de ninguém e, sim, em se divertir.

Enfim, neste ano, já que meus pais resolveram se mudar para lá, passamos o Natal na casa dos meus avós, o que foi muito divertido. Todos riram, brincaram, se divertiram. Matei a saudade de todos que não via há mais de um ano, como minha madrinha por exemplo, a quem chamo carinhosamente de dinda. Pessoas especiais com quem nunca quero deixar de conviver...

É uma pena que a vida tenha nos levado para Itaperuna em vez de Angra dos Reis há 11 anos atrás. Com isso fui obrigada a conviver numa cidade que não gosto por muito tempo e com uma família na qual não fui criada e não consegui me acostumar. Mas faz parte da vida e pude aprender muito a como não ser na minha vida.

Só é uma pena que agora que meus pais foram morar no lugar onde eu sempre quis viver, eu não possa ir junto, pois a vida tomou outros rumos, como contei no texto anterior.

O importante é que agora vou poder ir mais vezes para lá e conviver mais com a minha família. Sempre gostei muito dos meus primos de lá e fico muito triste com o afastamento que existe entre nós agora. Espero poder contornar essa situação também.

O bom mesmo é que o Natal deste ano foi o melhor dos últimos anos, com a família reunida, muito bom humor e pessoas importantes. É isso que importa. Agora é aguardar a vinda do novo ano!

Novos tempos

Hoje, dia 26 de dezembro, foi o meu primeiro dia morando sozinha. As coisas aconteceram tão rápido que ainda não me acostumei totalmente com a idéia. Acho que a ficha ainda não caiu.

Tudo começou há pouco mais de um mês, no início de novembro, quando fui passar um final de semana em Lumiar. Conversando com minha mãe, fui informada de que ela e meu pai estavam “pensando” em se mudar para Angra dos Reis. No entanto, o que parecia ser apenas uma intenção já estava mais do que decidido e, a princípio, eu ia pedir demissão do jornal que trabalho para embarcar em mais uma das mudanças realizadas por meus pais. Em 24 anos de existência, esta já é a terceira mudança de cidade. Fora as que aconteceram dentro de cada uma delas. No final, já nem sei mais de onde eu sou. Só sei que nasci em Angra dos Reis, para onde eles estão voltando agora, finalmente.

Mas, enfim, desde pequena, meu sonho era morar na minha terra natal. Porém confesso que fiquei bem preocupada com relação a minha vida profissional, já que lá não me oferece tantas oportunidades. Por outro lado, ficar longe da minha família estava fora de cogitação, até o dia em que fui chamada para fazer uma entrevista com uma das minhas fontes do poder público macaense.

Neste dia, recebi uma proposta de emprego que me permitiria continuar no jornal e, com os dois salários, conseguiria me manter em Macaé. Gostei muito da oferta e logo aceitei, é claro! Aí foram necessárias algumas conversas com meu chefe no jornal, para que ele aceitasse. Caso isso não fosse possível, o jeito seria pegar minhas coisas, pedir demissão e partir para Angra dos Reis, onde não teria nada a perder.

Mas nada disso foi preciso e as coisas se ajeitaram da melhor forma possível. Consegui alugar um bom apartamento e me mudei no início deste mês para o meu novo endereço. Minha mãe ficou aqui comigo até o Natal. Eu fui com ela para Angra e voltei ontem para dar início a minha independência em Macaé. O bom de tudo isso é saber que, caso não dê certo, eu tenho para onde voltar...

Desde pequena eu dizia que ia morar sozinha quando crescesse. Eis que o desejo virou realidade. Pois é! Deus, como sempre, fez com que tudo se encaminhasse da melhor maneira possível e essa experiência será muito boa para o meu amadurecimento e crescimento como pessoa. Só tenho a agradecer realmente, pois tudo tem dado certo na minha vida profissional nos últimos tempos e espero que continue assim.

De volta!

Depois de quase um mês sem postar nada por aqui, volto com uma pesquisa muito interessante sobre solidão. Confiram a íntegra no link http://www.bbc.co.uk/portuguese/noticias/2009/12/091201_solidaoestudofn.shtml. Depois conto as novidades que aconteceram desde meu último post.

Ser jornalista não é fácil!

Os últimos dias tem sido bem corridos e cansativos, mais do que sempre foram, já que trabalho em um jornal diário. A Edição 7000 nos trouxe um grande desgaste e, por fim, acho que todos estavam no último nível de estresse que podiam suportar.

É, ser jornalista não é fácil, ao contrário do que muitos pensam. Ainda mais de um jornal diário, que exige criatividade todos os dias para criar pautas, quando elas não chegam prontas e isso me deixa bem nervosa. Quando não tenho matérias agendadas para fazer em um determinado dia, fico como uma louca sem saber o que fazer. O pior é que tenho que entregar pelo menos três matérias por dia!

Esta semana também será de correria total, porque temos um feriado na sexta-feira e isso significa que temos de deixar várias matérias para fechar os jornais do final de semana (isso se não quisermos trabalhar). Mesmo com as chateações, os aborrecimentos, entre outras aporrinhações diárias, eu gosto muito do que faço e das pessoas que entrevisto. É muito bom sair para a rua e apurar cada dia uma matéria diferente, com pessoas diferentes.

O estressante mesmo é ficar dentro da redação. Conviver com as pessoas é um exercício bem difícil, que tento superar todos os dias. Sei que sou uma pessoa chata às vezes, mas acho que ainda tem pessoas piores, e fico impressionada quando as encontro. Porém vamos aprendendo a cada dia, porque a vida é isso aí mesmo, um aprendizado diário e constante.

Mesmo sabendo disso, tem dias que tenho vontade de sair correndo e não voltar mais. Largar tudo de lado, mandar todas as pessoas cuidarem de suas próprias vidas e esquecerem um pouco da minha. Mas tá bom. No final a gente só troca de lugar e os problemas continuam os mesmos. Por isso o jeito é mesmo continuar onde estou. Quer dizer, por enquanto, até porque talvez não continue em Macaé no próximo ano. Mas este é assunto para um próximo desabafo!

Preciso aprender a ser só

Ai, se eu te pudesse fazer entender

Sem teu amor eu não posso viver

E sem nós dois o que resta sou eu

Eu assim, tão só!

E eu preciso aprender a ser só

Poder dormir sem sentir teu amor

Saber que foi só um sonho e passou.

Ai, o amor,

Quando é demais

Ao findar... leva a paz

Me entreguei sem pensar,

Que a saudade existe, e se vem,

É tão triste ver.

E meus olhos choram a falta dos teus,

Estes teus olhos que foram, tão meus

Por Deus entenda,

Que assim eu não vivo,

Eu morro pensando, no nosso amor.

Relembrando textos passados

Estava aqui no computador e, entre uma conversa e outra no MSN, resolvi dar uma olhada nos meus arquivos. Eis que "descobri" este texto abaixo, que na época gostei muito ter escrito e descrevia perfeitamente o momento tenso e doloroso pelo qual passam os formandos da faculdade no momento da confecção de suas monografias. O mais engraçado é que na ocasião não queria ser jornalista (apesar de estar na faculdade de Jornalismo) e acabei conseguindo emprego "sem querer" em um jornal diário. Confiram a crônica abaixo...

Difícil escolha

Neste ano de 2007, estarei completando minha faculdade de Jornalismo, graças à Deus (diga-se de passagem). Gosto muito dos professores e da maioria dos meus colegas, mas infelizmente descobri que Jornalismo não é a minha. Enfim, o fato é que, por consequência da conclusão do curso, vem a produção da monografia. Esta é a parte mais difícil.

            A monografia é feita em dupla e farei com minha amiga Glaucia. Começamos a elaborar o trabalho em agosto de 2006, ou seja, no 6° período da faculdade. O tema era “A inclusão digital dos cegos”. Estávamos animadíssimas, pois não seria difícil conseguir material, tanto bibliográfico quanto prático. No entanto (essas coisas sempre tem um porém), em nossa primeira visita ao local em que aconteceria a inclusão digital, descobrimos que o projeto é apenas mais um que só funciona no papel. Neste momento, começou nossa (minha principalmente) agonia em relação ao tema da monografia.

            Eu e Glaucia saímos na frente em relação a toda nossa turma, pois fomos as únicas que não precisamos mudar muita coisa (até o início do ano) e fomos logo fazendo a parte prática, que costuma ser das últimas coisas a serem feitas. Já produzimos nosso documentário quase todo! Aí veio essa notícia, que para mim, caiu como uma bomba. Mudar o tema depois de termos conseguido tanta coisa seria o fim, ainda mais que temos pouquíssimo tempo de entrega. A minha maior preocupação era o fato de eu estar de férias e queria abraçar o mundo, ou seja, se fosse possível gostaria de ter minha monografia pronta em 20 dias. Isso era impossível!

            Passamos por várias dúvidas, dilemas, confusões, conversas com nossa orientadora sobre a questão. Hoje, não consigo contabilizar quantas foram as vezes que mudamos o tema. Confesso que tudo isso foi mais por minha culpa, pois não consegui me encaixar em quase nenhum dos temas propostos pela orientadora da monografia que, coitada, deve ter ficado com muita raiva da gente enchendo a paciência dela, é realmente uma pessoa maravilhosa (não estou puxando o saco!).

            Mas, graças ao bom Deus, decidimos pelo tema que será mais fácil e também (espero) renderá uma boa monografia. Agora decidimos fazer uma crítica ao projeto elaborado pelo Governo Federal e que só existe no papel. Temos um bom material e gente disposta a colaborar com nosso trabalho, já que ele será interessante na divulgação de um local que procura ensinar os cegos a lidar com as principais dificuldades por eles encontradas. É um trabalho muito interessante e nossa monografia vai ser a melhor de todas, pois estamos encarando-a como uma forma de ajudar um pouco essas pessoas e não apenas como uma forma de estudo.  

            É até engraçado, porque estávamos com a monografia pronta na nossa frente (inclusive com 02 temas para escolher) e parecia que estávamos “cegas”, assim como os alunos do projeto. Um dos temas seria mostrar como os deficientes visuais têm acesso aos meios de comunicação. Este ficou sendo tema por alguns dias, mas confesso que não consegui me encaixar nele, não conseguia visualizá-lo. E o outro é exatamente este pelo qual optamos. É um tema mais fácil e para o qual estamos mais bem preparadas para elaborar. Sem contar que, com ele, voltaremos aos nossos objetivos iniciais, que eram divulgar o projeto e mostrar que em Itaperuna existe um lugar onde os cegos tem vez, tem o seu espaço. 

LUA ADVERSA

Tenho fases, como a lua
Fases de andar escondida,
fases de vir para a rua...
Perdição da minha vida!
Perdição da vida minha!
Tenho fases de ser tua,
tenho outras de ser sozinha.
Fases que vão e vêm,
no secreto calendário
que um astrólogo arbitrário
inventou para meu uso.
E roda a melancolia
seu interminável fuso!
Não me encontro com ninguém
(tenho fases como a lua...)
No dia de alguém ser meu
não é dia de eu ser sua...
E, quando chega esse dia,
o outro desapareceu...

Amor Perfeito

Naquela nuvem, naquela,
mando-te meu pensamento:
que Deus se ocupe do vento.
Os sonhos foram sonhados,
e o padecimento aceito.
E onde estás, Amor-Perfeito?
Imensos jardins da insônia,
de um olhar de despedida
deram flor por toda a vida.
Ai de mim que sobrevivo
sem o coração no peito.
E onde estás, Amor-Perfeito?
Longe, longe, atrás do oceano
que nos meus olhos se aleita,
entre pálpebras de areia...
Longe, longe... Deus te guarde
sobre o seu lado direito,
como eu te guardava do outro,
noite e dia, Amor-Perfeito.

Cecília Meireles

Os por quês da vida...

Tem dias (na verdade todos os dias) que me pergunto: por que as coisas parecem dar certo para as outras pessoas e para mim não? É uma pergunta bem difícil de ser respondida, tendo em vista que o dar certo ou não é muito relativo. Mas existem pessoas que tem muita sorte, porque tudo parece dar tão certo.

Acho que tudo depende muito de nós mesmos e talvez eu não esteja fazendo as coisas da maneira mais correta (ou seja ansiosa demais). Mas, por outro lado, também não sei como agir em algumas situações. Tem certas questões que me perseguem e não sei muito bem o motivo dessa perseguição, rs. Uma delas está relacionada ao casamento. Não sei por que me preocupo tanto em me casar e formar uma família. Talvez seja medo de ficar sozinha, mas realmente não sei a resposta exata.

A única coisa que sei é que os meus relacionamentos tendem a não dar muito certo. Ainda tenho a esperança de um dia encontrar alguém com quem eu possa dividir o mesmo teto e, consequentemente, a vida. Mas não sei se um dia isso irá acontecer e, sinceramente, acho que tenho coisas mais importantes para pensar, como por exemplo, a minha vida profissional, que ainda está no começo.

Mesmo deixando um pouco isso de lado, vira e mexe me pego pensando de novo na tal vida amorosa, apesar de ultimamente estar preferindo ficar sozinha. No quesito amoroso, vivo realmente um dilema: quero ou não ter alguém na minha vida? Agora não. Mas um dia, talvez, quem sabe...

Acho que preciso me desligar dessa questão por um bom tempo, até por que essas coisas não se procuram, elas chegam até você e, quando a gente menos espera, alguém mexe com o nosso coração, trazendo de volta as esperanças, até então perdidas!

Por isso, estou deixando o barco correr e o que tiver que acontecer, vai acontecer, no momento que eu menos esperar!